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如果我的男友与第三者暧昧不清：我不怪别人，只怪自己。
很多人在遭遇男友和第三者暧昧不清时，第一反应就是把所有怒火都倾泻到第三者身上，大骂小三，指责她破坏自己的感情，甚至想方设法捉奸、当场扭打在一起；转头又对男友声泪俱下地讨要说法，骂他不忠，控诉他背叛感情，把自己完全放在无辜受害者的位置上。
说白了，要么恨第三者，要么恨男友，要么两者都恨；要么怪第三者，要么怪男友，要么两者都怪。
但经历过婚姻破碎的我却想说：遭遇这种事，既没必要死揪着第三者不放，也不用反复撕扯男友的过错，最该审视的，从来都是我们自己。
⭕我既不怪男友也不怪第三者，要怪就怪自己眼盲心瞎、识人不清，当初看上这么个不靠谱的人。
我得承认：当初选择和他在一起，是我自己的决定。
我会回头反思，当初决定跟他在一起的时候，我是不是太过大意、没走心？
说不定早就察觉到他跟异性相处没有分寸感，我却下意识往好处想——“他就是随和性子，没别的意思”；
会不会在他第一次做出越界举动的时候，我没明确亮明自己的底线，轻易就翻篇放过了？
那些被我有意无意忽略的小细节，后来是不是都变成了扎人的小刺，时不时刺得我心口发痛？
感情没有强迫，既然选了，就要承担后果——无论是甜蜜还是苦涩。
⭕我既不怪男友也不怪第三者，要怪就怪自己是非不分，当断不断。
男友与小三暧昧不清，说明他人品差，没有道德底线，没有责任意识，更没有廉耻心。这样的人，根本不值得托付终身，更不配拥有我的爱。可我为什么还要让他稳稳坐在男友的位置上？为什么发现问题后没有及时止损把他踢出局？
⭕我自己的婚姻，就是被前夫出轨背叛拆散的。十年前他欺骗隐瞒我，以做生意投资为由，哄着亲友借了数百万元，在两千多公里外的北方包养第三者，还生了私生子。
更让我崩溃的是，这数百万巨款全是靠欺骗亲友借来的，其中就有我回娘家找各路亲戚凑的150多万。
最后，我不仅没了家，还背上了一辈子都还不清的债务。
在这段长达几十年的感情里，我输得够惨，既输了真心，又输了巨额钱财。
但我不怪前夫，不怪他的小三，不怪他的小四（私生子两三岁时，他又花巨资包养了小四），只怪我自己。
怪我当初有眼无珠，怪我眼盲心瞎，怪我遇人不淑，怪我当初不在意他母亲婚内出轨多人的家风，怪我当初不在意他穷得叮当响，怪我当初不听父母的劝告——当时早就有朋友提醒他们，前夫跟多个女孩走得很近，我却执意要嫁，甚至和父母反目也要跟他在一起。
选择一个和自己家门不当户不对、成长在边界感极度缺失的家庭里的人，是我自己决定的，没有人逼我选他、嫁给他。
幸运的是，在事情曝光后，我没有沉溺在痛苦里。不吃不喝5天后，第六天我就爬起来去办离婚手续，一个月后彻底与他成为陌生人。
更让我欣慰的是，前夫很快遭到了报应：小三逼宫成功后，他身败名裂，众叛亲离，只能靠网贷、高利贷维持一家四口（连同小三母亲）高额开销。
后来小三经常家暴他、举报他重婚，他哭着求我和儿子救他，我却只觉得解气。如今，他早已成了“限高”老赖，生活狼狈不堪，小三也抛弃他逃回了北方他买的房子里。
这段经历让我明白：遭遇背叛时，与其和小三撕得头破血流，逼渣男承认错误，不如立刻止损，转身离开。
回到题主的问题：面对男友与小三暧昧，不必纠结怪谁。真正该做的，是从这段烂关系里看清自己择偶的盲区——你是否对男友的边界感要求太低？是否把包容给了不值得的人？是否忘了给自己留底线？
感情里最该为你负责的人，从来不是男友，也不是外人，而是你自己。你有权利筛选身边的人，有权利拒绝所有不忠诚的关系，更有权利在发现对方不忠时，立刻转身离开。
真正的感情，应该建立在忠诚和信任的基础上。如果一个人连最基本的忠诚都做不到，这段感情根本没有继续下去的必要。
与其在一段不健康的关系里苦苦挣扎，不如及时止损，给自己一个重新开始的机会。
